ダウンしゅーと

ほたる賞。
自分には無理なのではないか？だんだんそう思ってきました。

「いじめがなくなってほしい、という思いを込めて原稿用紙30~50枚に童話を書く」
ほたる賞。

初めての物書き。はじめは頭の中の世間には無理と言っておいたのに、本心から湧き上がってくるマグマを食い止める手立てなどこのセカイにありません。それでいいのです。

原稿4枚目で筆が止まったおちこぼれです。やっぱり僕は・・・・・・・・・

いじめってなんなのでしょうか？コメントお願いしますｍ（_　_）ｍ

向かい風に投げ入れる

「初詣は伊勢神宮だよね～」
「そうだね～」
（ぁあ！なんでまたそうだね～って軽く言っちゃうんだろう、だいたい伊勢神宮ってどこにある神社？・・熊本・・・いや、それは世界遺産のなんだっけ・・・えーっと）

・・・・・コ！

？

「ヨーコ！」
「・・・え？」
「ちょっと聞いてるの！？」
「え？あ、ごめん・・・・・」
「もう、また上の空！」
「ごめん・・・」

なんで私ってこうなんだろう。

友達のノリについていけないわたしはいつも上の空、だから友達少ないんだよね・・・・・・
学校に本を持っていくのを忘れたことは無い。まわりに友達がいてくれないとき読書ならごまかせるもんね。

なんで私ってこうなんだろう。

きもち

金華山ロープウェイ乗り場前、新年早々部活顧問に出くわすとはね。
ボクのセカイが縮まっていく。縮めているのはほかでもないもうひとりの自分だった。やめろよ。いや、もっとはやく縮めてくれよ、はやく！こんな広いトコ怖いよ・・・・・・・・・・・・ぼくの思考は成長していくのか固められていくのかと聞かれたら、いまの心は後者に傾く。
中学時代、ボクの生きる意味なんてなかった。
教室内のボクは空気どうぜんだった。いやハウスダストかな。
校舎内のボクはいつ死んでもおかしくないひとと目をあわせないために何時も下を向いていた。放課後卓球をやってテレビをみたら１日が終わってくれると分かっていたのでこれはほっとした。この時間がなかったら僕はどうなっていたのだろうか。

あけましておめでとうございます！！！！

だれかの心の中を土足で踏みにじっていく人々の影がうごめいています
影たちはなにもしてなどいません。そこにその人が置いたからそこを動いているだけなんです。悪くなんてないんですよ・・・・・・・

あけましておめでとうございます！
大抵のブログはこのブログと同じようにこの言葉がなければ始まりません。拒絶的な生意気な文章しかかけなくて申し訳ありません。あけましておめでとうございます、とてもいい言葉だと思います。
お正月はおめでたいということで自分の感情がどうであれお祝いするのがこの社会のきまりであります。
僕はこんなことを書いて人の心を汚したいなんて全く思っていません。僕という人間が僕の今の心で自分では自分の心を汚いと思っているのですが、その僕の思いでキーボードをたたくとこうなります。
だれも人の心を汚そうなんて考えてないと思います。僕もそう思っていません。でも落込んだときには、自分の能力のなさを感じたときには誰かをねたんだりします。きっとこの汚い心が人の心まで汚してしまっているんだろうなって・・・・・・・・お正月にごめんなさいね。

人の流れを、自分の実行力のなさを感じたお正月でした。
お正月とか関係ないか・・・・・・お正月だから、とか理由にしたくないです。
お正月というスチューエーションを僕の今までの経験から成っている今の心が感じるとこうりました。

元旦
午前５時半、岐阜市の高坊である僕は市街地に立つ金華山で初日の出を拝もうと金華山下のロープウェイ乗り場の前で友達を待っていました。
「いまどこ～？」
「どこに行けばいい？」
「一番光ってるトコあるでしょ～？そこロープウェイだから、そのロープウェイのヒモがず～っと降りてきたとこがロープウェイ乗り場だから～・・・・その下にいるよ？分かる？」
友達と話すもう一人の自分、友達と接するときと考え込むときの僕は別人です。
僕の今の心情がいう「考え込む自分」というのはいつも僕の行いを客観的に見ていてそこから僕の行いを責める要素を見つけ出して責めている自分のことだと思います。
友達の顔を見るその瞬間まで僕はその存在と戦って彼ら、友達二人を待たなくてはいけません。
ぼくにはその時間が億劫なのか大切なのか今キーボードをカタカタ言わせているこの時点では表現することができません。じっくり考えれば表現できそうなのですが、面倒くさくて仕方がないのです。ぼくという人間は自分ではできないと頭で理解したときに面倒くさいという衝動が襲ってきます。そしてそのことを感じた場面で無気力な行動をして失敗をしたから落込んで人生のヤミを自分で気づきあげてきたような気がします。こんなにキーボードを打つ手を動かして頑張っているのに僕の人生は向上しているのか衰退しているのか全く分からないのです。
さきほどいままで怖くて押せなかったyahooオークションのタブをクリックして買い方が分かったとき自分の人生が向上したようでとても嬉しくかんじましたが、オークションで買った商品のお金を支払う銀行の引き落としや商品の発送条件の欄をみて分からないと僕の頭が理解した瞬間に僕はきっとこれが分かるのは高校二年生ではあたりまえのことで、でも僕にはわかってなくてぼくは闇の中一人立ち尽くして取り残されて絶望している自分を感じます。なにに取り残されているのかは分かりません。
だれかyahooオークションの上手な使い方を教えてやってくださいね。

話がそれました。話がそれたというのは読んでいる人にはわかりにくいものです。とくに書くほうがぼくみたいにへたくそだと余計にです。
僕はロープウェイ乗り場の前で友達を待っていたのでした。
ロープウェイの切符を出すために、携帯電話をしまうために、ケータイを出して時間を確かめるために・・
起用に、または、思い切りあければすぐに開くかばんのチャックを自信なさげにゆっくりと無気力に開け閉めする度になんで自分はこんなに不器用なんだとカッとなって、器用な生き方をしている理想のだれかを妬みました。ほかの人はキュッキュって気持ちよくあけて次の行動に移れるのに僕ときたらこの行動にてこずってそしてそれに無駄に集中してあいたときにはやることを出すべきものを一瞬忘れてそれを感じ取ったぼくは手をおぼつかせてあわあわして人からみるとそのこうけいがおもしろくても僕は全然全く断然おもしろくなくてってこんなこと書いてるあいだに僕はネガティブになってるんじゃないか・・・・他の行動にも同じようにこの思考が働いて
しまうんだろうな・・・・・・・・・・・

こんな思考を巡らせながら、この後雪を降らす岐阜の大気の中で「寒い」を連発すること十数分、友達二人がやってきて「金華山に上って御来光（初日の出）を見て伊勢神宮に参拝するツアーの幕が切って落とされたのですが、キーボードを打つ手が面倒いとほざき出しましたので今日はこの辺で失礼します。だれに失礼してるのかな・・・・だれか見てくれてるのかな・・・・・・・みてくれてありがとう！！！

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お久しぶりです！！・・・・ってかれこれ28日間放棄はないですよ、毎日更新登竜記・・・・・ｍ（_ _）m
だれもみてなくても頑張るぞ～・・・ってインターネットでやってるから見てもらいたいってことなんだけどね。。

詩人みたいなコトを僕が書くのもなんだけれど、書かなくちゃそういう考えは成長しないものだと思っているので書きます。
人は誰か認めてもらいたくて生きてるだと僕は思う。
そう思える理由は僕の人生からの観点しかないけどそれで十分な気がする・・・というかそれしかないと思う。
自分はなにかするとき自分には無理なんじゃないか。。だってぼくはこういう人間だし、いままでみんなの前ではこういうスタンスで振舞ってきたんだからいまさら人が変わったようにはしゃいでいままでの自分のようにはいられなくなるし友達だって・・・・
僕はそう考えるのがあほらしくてあほらしくて仕方がありません。いままでの自分に腹が立っているんです。
昨日は黒澤明の「生きる」を見て、気が付いたら夜の街にパジャマで繰り出していました。
田舎の陰気な高坊ですから、こんなことをやったのは初めてです。
今日は夕食のご飯をいつもの自分からしたらありえない速さで口にぶち込んで無理やり飲み込ませたら予想道理に腹から痛みが走って喉までそれが駆け巡って拒絶反応を起こし、食べ物を受け付けなくなった自分の口に痛む腹を抑えながら白飯をぶちこんでやった数分後、予想道理そいつは洗面台まではしっていって、数分前までお皿にならんでいたそいつらをぶちまけました。胃液でキラキラと輝いていてとてもきれいでした。
このまま川まで、海まで流れていくんだよ・・・・
おかしいですよね？・・・・いいえ、おかしくないと思います。全くもって。
街角のアスファルトに咲いているゲロほど社会のごみはありませんがもし自分が戻したものなら最高のアートではないでしょうか！？一回やってみたいですね。
こんなこと書いてるぼくでも普通の高校生やってるんですよ？
みなさんだってどこか自分だけおかしいんじゃないかなって思うことあるでしょ。
ぼくがなに書こうがぼくの勝手じゃんｗ
かなり調子にのってきましたね。普段自分押さえ込むとろくなことありませんよ。
そして親しい友達にだけぼっそりと
「ほんとうの自分はこんなものじゃないんだよ・・・・」
みたいなニュアンスのことを吐いたり、絵をかいたりしぐさで示しだしたら破滅への道の第一歩です。
僕の人生経験紹介中です。
そんでもってたべものがのど通らなくなって給食やお弁当の時間に他の人に自分が食ってる姿を見られたくなくなったら重症ですよ・・・中学のときそうでした。
もし食ってるものボトリと落として馬鹿にされたらどうしよう・・・・・と考えて余計へんな行動とってしまうみたいな・・・・ぼくなにかいてるんでしょうか。。。。
昨日から日記をつけ始めました。１日１ページのつもりだったのですが、昨日は８ページ、今日は今のところ6ページです。同じようなことばっかり書き殴っています。しかも書いてると数行前に書いた内容なんて覚えてないし・・・・ぼくは物覚えが悪いことでぼくの頭のなかの世間のなかでは有名です。道なんて覚えられるものですか！でも読み返すとすべて自分が書いたことは覚えています。まったく訳がわかりません。人はどんなときに一番インパクトを受けておぼえられるのかな・・・なんてもの覚えが悪いと感じたときにいつも思い込んでしまうのですが、この思考の時間って無駄ですよね？・・・無駄じゃないのかな・・・でもぼくがいままで自分の人生を精一杯いきてこれなかったのはこの思考が邪魔することが少なからず関係していると思うんだ。これを排除する方法を知らない・・・というのかこういう・・・うーんと、こういうってどういうことかというと、自分ってダメだなっていつも失敗すると悲観的になることだ、そんな僕の姿を見た人はきっと気分を悪くすると思う、だってそうしてるとき友達は僕から離れていくし、ぼくはその友達が離れていったことに気が付いたときさらにそのことに落込んで、今落込んでいる自分の存在にも落込む。
人はスタート、はじめが肝心だと思う。最初に「自分はやれる」と信じていればなんでもできると経験からそう思うし、「ダメだ」と思っている僕の多くの時間からするとそうゆうやつはダメだと思う。
いつもやっていることも、たとえばあいさつは「自分はそういう柄じゃないから、気だるくしてた方がいいから」と考えているとあいさつは当然しなくなる。
まいにちまいにち同じようなあいさつだけど毎回違う。同じあいさつなんてひとつもない。単純作業なんていう言葉はこの世から消えればいいとおもう。毎回おなじようでまったく違うものなんだから。「無駄」なんて言葉を最初に考えたやつはだれだ。そいつは百万回処刑されても足りない気がする。絶対エデンにはいないと思う。
ぼくの思考はこんなことの繰り返しのようでそうではありません。